-Souris, souris, j’aime ce sourire.

-Ah oui?

-Sinon je ne l’aurais pas dit.

-Pourquoi? Il veut dire quoi, pour toi, ce sourire?

-Tellement.

-Quoi donc?

-Il est beau, il est sincère. Ce n’est pas seulement la forme de ta bouche, mais aussi la lumière de tes yeux. Ce qu’il y a derrière, je ne sais pas. Toi seule le sais.

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H. Envoie-moi une vidéo du set !

A. -Vidéo-

A. Envoie-moi une photo de toi !

H. Je peux pas, je suis toute nue dans mon lit !

A. Justement. J’ai envie de te voir.

H. Fallait me voir hier soir…

A. Je pouvais pas. Je t’aurais sauté dessus.

H. Même sobre ?

A. Surtout sobre.

H. Moi aussi, même sobre. T’es même encore plus beau quand tu es sobre.

The post 25.11.2017 – Nocturne appeared first on Les vies parallèles.

Un samedi, ça passe à toute vitesse, surtout quand on se lève à onze heures. Il est déjà seize heures quand je rentre de mon footing. Je me douche, m’habille, me coiffe et me maquille. Avec la musique, la gestion de mon blog et d’MSN en parallèle, ça me prend deux heures. Je voulais absolument partager cet article, et j’ai changé de haut quatre fois, parce que je me suis vue dans le miroir devant et de dos, je me suis tournée et retournée quinze fois, non, ça n’allait clairement pas avec mon jean. Et il fait trop frais dehors pour le troisième t-shirt que j’avais choisi, alors je l’ai laissé là, en boule dans mon armoire. Il est dix-neuf heures quand je sors enfin de chez moi. J’enclenche la clé et je démarre, direction la maison de ma copine Sophie.

Avec Sophie on se connait depuis la première année de lycée. On est devenues copines grâce à la copine d’une copine qui était à l’internat avec moi. Une après-midi, on s’est donné un surnom trop mignon, et on ne s’est jamais lâchées depuis. Nous étions ensemble en cours, à la récré, en perm, et souvent les samedi après-midi et en soirées. Puis nous avons raté notre bac, redoublé, nous avons été séparé pendant notre deuxième terminale, mais nous sommes restées amies.

Je la rejoins dans sa chambre après avoir sonné à la porte. Sa mère n’est pas là. Elle n’est jamais là. Toujours en vadrouille avec ou chez son petit-ami. Sophie finit de se préparer. Autant je peux mettre deux heures à m’habiller pour avoir un style décontracté, Sophie, elle, est très sophistiquée. Je devrais la surnommer comme ça tiens. Pour les soirées, elle est toujours parfaitement maquillée, toujours moulée dans un slim et perchée sur des talons. Elle peut, car elle est petite, fine et très bien foutue.

Une fois ses traits d’eye-liner impeccablement dessinés sur ses grands yeux noirs, elle s’asperge de parfum et nous quittons la salle de bain pour récupérer nos sacs à main. Nous descendons les escaliers et nous nous dirigeons vers ma voiture.

– Finalement on va rejoindre les garçons directement au bowling.

– D’accord, comment ça se fait ?

– Ils sont allés voir un film en fin d’aprèm’.

– Et tu n’as pas voulu aller avec eux ?

– Non j’suis déjà allée voir ce film avec ma mère samedi dernier.

Bien que la mère de Sophie soit souvent absente, elle essaye de compenser en passant du temps de qualité avec sa fille, de partager au maximum les choses qu’elle aime, et de lui laisser aussi beaucoup de liberté.

Nous nous arrêtons pour commander et manger vite fait au fast food, et nous papotons entre filles. Sophie adore les potins. Elle me parle de personnes que je connais à peine, me donne les détails qui lui paraissent croustillants, ou bien nous parlons de la dernière série qui est sortie. Elle a cette capacité de se souvenir de chaque personnages, chaque acteur qui l’interprète, chaque subtilité, chaque parole, chaque musique. Mémoire sélective.

Nous finissons par rejoindre les gars après s’être garées sur le parking. Ils attendent devant le bâtiment, debout. Corentin porte une veste un peu épaisse et un jean noir. Je reconnais tout de suite son pote, vêtu d’un sweat zippé gris à capuche, un jean bleu et ses Vans noires. Il fume une clope. Une vague de froid me traverse le thorax comme un éclair. C’est rapide, furtif, intense. Je fais mine de rien, sourire aux lèvres, mais je me sens un peu bizarre. Je ne m’attendais pas à ce que ce soit lui qui accompagne Corentin.

Sophie embrasse son Jules et ils s’étreignent rapidement, pendant que je m’avance pour faire la bise à son ami.

– Bonsoir. Héloïse.

– Antoine.

– Ah ben oui, vous ne vous connaissez pas, s’exclame Sophie toute contente, comme si c’était elle qui avait arrangé le coup.

– De vue, juste, je corrige.

– Oui c’est ça, on s’est déjà croisé quelques fois, il ajoute, mimant l’indifférence.

Je fais la bise à Corentin et lui demande comment il va. Réflexe de politesse.

On s’engouffre dans le hall de bowling pour payer nos places, prendre nos chaussures et commander des bières.

Nous nous installons à une table et la partie commence. La musique du moment sort des hauts parleurs, à un volume suffisamment raisonnable pour qu’on puisse s’entendre à quelques mètres. Les minutes passent et la tension que j’ai ressenti en arrivant se dissipe. Il faut dire que Sophie a la faculté de discuter et de faire rire l’assemblée pour détendre l’atmosphère. Elle est très forte pour ça. Alors je me décrispe et je prends part doucement à la conversation. Antoine semble plus à l’aise que moi. Il papote et blague principalement avec Sophie. Ils ont l’air vraiment complices, je ne savais pas qu’ils se connaissaient si bien. Alors que son accueil à l’entrée me semblait froid et distant, désormais il occupe aisément l’espace. Quand il parle, il me regarde régulièrement. Ce n’est pas trop insistant mais suffisamment appuyé pour que je le remarque. Lorsque c’est à Sophie de jouer, Corentin la rejoint, nous laissant tous les deux. Antoine saisit l’occasion et lance :

– Tu fais quoi comme études ?

– Je suis en BTS Arts Appliqués.

– Il consiste en quoi ?

– En gros on étudie la conception, la fabrication et la production de produits artistiques. On apprend à faire de la création mais aussi les techniques de marketing d’un produit.

– Ok, ça a l’air cool. Ça te plait ?

– Pour l’instant ça va, il y a pas mal de matière générale : maths, anglais… mais les matières spécifiques sont intéressantes aussi.

– Et c’est où ?

– A Nîmes.

Un ange passe. Puis deux, puis trois. Il tourne la tête à gauche, vers la piste. Il boit une gorgée de son verre, en me regardant du coin de l’œil. Je suis gênée. Je mets toujours deux plombes à relancer la conversation, à trouver les mots pour questionner l’autre.

– Et toi ? Ouais, tu parles d’une relance

– Moi j’suis en droit à Montpellier.

– Ah…

– Héloïse, c’est ton tour !

Je m’élance sur la piste, soulagée d’échapper à une réponse que j’aurais sûrement analysé pendant les heures d’après et que j’aurais fini par regretter alors que ça aurait sûrement été un tout petit : « Ah c’est cool » ou « Ah on n’est pas loin ». C’est tout moi ça. Mes soirées se terminent toujours par un défilé de conversations dans ma tête que je décortique et modifie à l’infini pour me flageller convenablement à coup de Tu es stupide d’avoir répondu ça ou Tu aurais dû dire ça.

Je lance la boule et réussis un super strike ! Je me retourne les bras en l’air, et fait une petite danse de la victoire en revenant à ma place. Un froid m’envahit à nouveau la poitrine quand je croise son regard. Il est accoudé à la table et sourit en me regardant faire mon spectacle. Je ne peux pas nier son regard attendrit, même si je fais attention de ne pas trop m’attarder pour ne pas laisser paraître quoi que ce soit de mon malaise.

Nous continuons de discuter de tout et de rien. On rit pas mal. Les parties s’enchaînent puis l’heure de rentrer se pointe. Sophie décide de rentrer avec les garçons alors nous nous quittons sur le parking. De retour chez moi, je prend le temps de me changer, de me démaquiller rapidement et je me glisse dans mon lit. Je repense vaguement à ce sourire quand j’ai fait mon strike. Mon coeur se serre une fraction de seconde, puis je chasse ces pensées de mon esprit pour m’endormir, satisfaite de ma soirée.

The post 19.09.2009 – Soirée Bowling appeared first on Les vies parallèles.

« Une seule vie » – Angèle

Je sors de la chambre de mon fils après avoir passé une heure à l’endormir. Il est 20h50. Julien vient de rentrer du boulot, il est dans la cuisine. Il ne semble pas m’entendre arriver.

– Tu as mangé ?

– Non, je vais grignoter ce que j’ai ramené de l’Assemblée Générale, dit-il en se retournant vers moi.

– Ok. Ça s’est bien passé ?

– Oui ça a été. Ils étaient un peu dissipés. Quelques remarques mais à juste titre : j’ai proposé des devis pour des travaux qui sont totalement différents. C’est tout. Il y aura probablement une AG exceptionnelle avant la fin de l’année.

– Ah oui, ça peut se comprendre, dis-je avec un air compatissant.

Il sort sur la terrasse, je le regarde s’éloigner. Son portable est dehors, sur la table, et affiche un match de foot en cours de lecture. Une part de moi se réjouit qu’il y ait un match ce soir. Je vais pouvoir m’enfermer dans le bureau pour écrire sans me justifier. L’autre part se réjouit aussi : de voir qu’il ne fait absolument aucun effort. Ça me conforte dans mon choix. Pas trop vite, Héloïse.

Je m’éclipse dans la salle de bain, me brosse les dents, enfile mon pyjama et file m’installer devant l’ordinateur. Je l’entends fermer le volet du salon quelques minutes plus tard. Il part s’isoler dans la chambre. Deux soirées, même ambiance. Je ne suis même pas triste, non, je suis plutôt soulagée. Je n’ai pas envie de parler.

Aujourd’hui, j’ai couru sept kilomètres sans m’arrêter, c’est mon record – non je ne vais pas dire en combien de temps – je ne lui ai pas dit. D’ailleurs, il ne m’a pas demandé comment s’était passé ma journée. L’autre jour, une dame âgée est morte alors que je réalisais ses soins, je ne lui ai pas dit. Victor a dit de nouveaux mots, je ne lui ai pas dit. Quand mon amie Soline m’a annoncé qu’elle était enceinte, je n’ai rien dit. J’ai pris rendez-vous chez une psychologue, et là encore, je ne lui ai pas dit. Je garde tout pour moi. Je ne lui dis plus rien.

Au mois d’Août notre box internet a cessé de fonctionner. Nous sommes en train de manger lorsqu’en essayant d’allumer la télévision, on se rend compte qu’il n’y a plus internet.

– La box est éteinte, dis-je en ressortant du garage.

– Tu as essayé de débrancher/ rebrancher ?

– Oui bien sûr. Ça ne redémarre pas.

– Bon, alors il faudra contacter l’opérateur. Tu pourras t’en occuper ?

– Non Julien, je ne m’en occupe pas. L’abonnement est à ton nom, c’est ton adresse mail, tes codes, c’est toujours la galère pour récupérer tes mots de passe. Donc non, je te laisse faire.

– Arrête, tu as tout le temps de t’en occuper.

– Je refuse de relancer ce débat. Que dis-je ! Ce combat ! Je ne répondrais pas à cette énième réflexion de merde.

– Ta réflexion est aussi merdique que la mienne.

Je ronge mon frein car je ne saurais pas quoi répondre à chaud, et de toute façon il aurait raison. Il travaille dur, fait de longues journées, il n’a pas le temps, de rien, jamais. Depuis cet échange, j’ai lâché les armes et cessé de lutter. On ne se dispute plus car on ne se parle plus. Je l’entends parfois marmonner dans sa barbe. Avant ça me blessait, et pendant un moment ça me mettait en colère qu’il ne me dise pas les choses en face. Puis j’ai fait comme lui. Aujourd’hui je n’en ai strictement plus rien à faire. Il peut râler. J’ai accumulé tant de rancune que ça me semble irrémédiable – et je suis Scorpion. Je n’ai qu’un seul objectif : qu’il se lasse aussi et que l’absence de sentiments devienne réciproque. Si c’est pas déjà le cas.

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« Something About Us » – Daft Punk

12.10.17

Antoine,

C’est un peu old school mais je n’ai pas honte. J’ai longtemps cru que celle-ci qui me tuerai mais je suis encore là. J’ai décidé de mettre ma fierté de côté.

Je voulais te demander des nouvelles plus tôt mais je me suis dit que si tu en avais envie tu le ferais. Tu me diras, on a peut-être pensé tous les deux de la même manière. J’ai pensé à t’écrire des centaines de fois depuis début septembre. Je me suis demandé ce que j’avais bien pu foirer pour que tu ne cherches pas à me revoir. Je trouvais incroyable le fait que tu puisses m’écrire régulièrement depuis des mois, me mettre dans ton lit et disparaître, encore. J’ai souvent cette vague impression que tu te venges, ce que je trouverais acceptable.

Même si dans le passé je t’ai montré le contraire, même si je t’ai baladé, humilié, brisé, je sais maintenant, paradoxalement, que j’ai des sentiments pour toi. Depuis qu’on s’est vu dans l’escalier du lycée Félix Arnaudin pour ton épreuve de musique, depuis cette soirée au bowling avec Corentin et Sophie, le nouvel an à Toulouse, la première fois que tu m’as parlé sur MSN, la soirée dans la voiture de Nina lors de l’anniversaire de Jenesaisplusqui. Toutes les autres fois depuis. Des sentiments si effrayants que je les ai complètement ignorés et cachés. Un déni. Par conséquent, j’ai fait l’imbécile et beaucoup de choses que je regrette, comme ne rien avouer et te forcer à t’éloigner longtemps. Heureusement avec l’âge on mûrit, on apprend sur soi, sur les autres, et on comprend. Il fallait que je te l’écrive, pour que tu saches à quel point je suis désolée.

Cette année tu as enclenché l’occasion de reprendre à zéro. Et ça me plaisait cette impression de ne jamais t’avoir connu. J’ai la sensation d’avoir tout gâché en une seule nuit. Mais dans cette chambre le désir était tellement palpable qu’il nous a délibérément jeté l’un sur l’autre. Je n’ai pas su résister. J’aurais dû. Peut-être que c’était voulu. Peut-être que tu n’as pas envie de recommencer ni l’envie d’avoir une autre relation aussi rapidement après la dernière. Peut-être que c’était juste pour la soirée, peut-être que tu t’es dit qu’avec moi, ce serait facile. Peut-être que tu es perdu. Tu vois, je ne fais que des suppositions car on ne se dit rien. Alors voilà, tu me plais. J’apprécie nos conversations trop peu nombreuses. Je les aime sobres ou arrosées mais je les trouve à chaque fois trop courtes. Je pense à toi tout le temps. J’aimerais te voir plus souvent.

Je ne sais pas si j’ai raison de te dire ces choses-là. Mais il faut que je les dise, quitte à te faire peur, quitte à me planter, quitte à t’éloigner pour de bon. Cette histoire est peut-être sans fin, vouée à l’échec ou un fantasme. Encore une fois ce ne sont que des hypothèses. Comment puis-je savoir, si je ne fais rien ? C’est dit. Je ne veux pas mourir sans avoir essayé.

Cette lettre ne requiert pas de réponse. Tu peux rester silencieux, je traduirai. C’est une démarche purement égoïste qui me permettra de débloquer quelque chose et d’avancer. Ça peut paraitre un peu mélodramatique, je m’en fiche. Tu en fais ce que tu veux. On ne pourra probablement jamais être amis, mais je pense qu’on peut se parler honnêtement et je me sens capable de rester en contact avec toi même si tu ne partages pas ces sentiments. Et même si à chaque fois que je te vois, tu agis sur moi comme un aimant, une décharge électrique, et que je reste tétanisée, ce sera difficile mais j’essaierai de ne pas fondre.

-Héloïse

The post 12.10.2017 – Message non envoyé. appeared first on Les vies parallèles.

-Bon, je vais en Anglais, on se retrouve ici à 17 heures ?

-Ça marche, me répond Clémentine, à toute !

Je rassemble mes affaires et les range dans mon sac. Je salue mes coloc’ de chambre d’internat et je sors de la salle de permanence du rez-de-chaussée du bâtiment C pour me rendre en face, au bâtiment B. Il est presque 14 heures, le soleil brille, il fait chaud. C’est le mois de juin, il n’y a quasiment personne dans la cour, ça sent la fin de l’année scolaire. 

Je suis en terminale au lycée Félix Arnaudin. C’est ma deuxième terminale et cette année s’est nettement mieux passée que la précédente. Mes résultats sont bien meilleurs et je suis confiante pour les examens qui approchent. L’an passé, j’étais dans le lycée de la ville voisine. Toutes mes amies ont redoublé et sont restées là-bas. Mon père a voulu que je change d’établissement afin que je sois plus disciplinée et moins frivole. Il a eu raison. En tout cas pour le côté « discipline ». J’ai été beaucoup plus concentrée sur les mathématiques que sur mes peines de cœur. L’année en internat a aussi été bénéfique : pas d’ordinateur la semaine pour zoner sur MSN jusqu’à pas d’heures le soir et des colocataires studieuses, qui aiment aussi les potins et faire la fête, c’était le bon compromis pour avoir mon baccalauréat cette année et passer à autre chose. Enfin, presque. 

Je pousse la porte qui mène à l’escalier pour me rendre au premier étage du « bat’ B » où m’attend mon cours d’Anglais. Je suis seule à prendre l’escalier, mais je ne suis pas seule dans ce hall. Une fraction de seconde après avoir passé la porte, je sens une présence à ma droite. Je tourne légèrement la tête pour voir qui se trouve là. Il est assis par terre dans le couloir, les jambes repliées. Il porte un sweat à capuche, un jean bleu foncé et des Vans noires. Il est devant la porte de la salle de musique. J’en déduis tout de suite qu’il attend son passage pour une épreuve facultative du bac. 

Il me regarde. Je le reconnais. Il est en terminale dans mon ancien lycée. Je me souviens très bien de ses cheveux en bataille qui le caractérise, et de ses yeux en amandes qui semblent pouvoir percer à jour tout ce qui bouge.

Il est seul. Nous sommes seuls. Le temps semble tout à coup suspendu. Pourtant je continue de marcher vers l’escalier et ce moment dure une seconde. Il a le visage impassible. Aucune émotion ne traverse ses yeux. Il attend.  

Je sais qu’il me connaît. Je ne sais pas s’il sait que je le connais. Dans ma tête tout va très vite : « Oh c’est Antoine du lycée. Oui, le pote de Corentin et Sophie. Que fait-il ici ? Ah oui c’est vrai qu’il joue du piano. Alors il doit attendre pour le bac de musique. Il me regarde. Je dis bonjour ? Je ne sais pas s’il sait que je le connais. Ça va être bizarre. Puis je n’ai pas le temps. ». Indifférente, je détourne le regard et décide de continuer. Je monte les marches et m’éloigne.

The post 05.06.2009 – Premier regard appeared first on Les vies parallèles.

Je suis devant le cabinet d’avocat. Sur le trottoir d’en face. Terrorisée. J’ai des gargouillis dans le ventre et l’impression de devoir aller aux toilettes rapidement alors que je n’ai rien avalé depuis hier. Mon bas ventre me pèse. Pas d’excitation, pas de stress. Mais bien de peur. J’ai la poitrine compressée dans un étau.

Je me suis faite super bonne. J’ai les cheveux détachés mais coiffés style « wavy » et j’ai la petite robe noire que je portais la toute dernière fois qu’on s’est vus, le 09 septembre 2017.

Je me suis même maquillée. C’était un risque à prendre mais je l’ai quand même fait. À mon avis, tout est déjà en train de couler à cause de la sueur qui dévale mes tempes et s’agglutine sur mes joues. J’ai chaud, bordel.

Je suis complètement prostrée sur ce trottoir. Les gens passent sans me voir. Ils ne prêtent aucune attention à toutes les émotions et les sensations qui me traversent en ce moment même. Pourtant je suis une boule de nerfs. Tendue. Je suis sûre que si quelqu’un me percute je suis capable de rester immobile comme un lampadaire.

Soudain une pensée me heurte. Et s’il sort du cabinet ? S’ il a un rendez-vous et qu’il s’en va ?

Cette réflexion me donne l’entrain de faire un pas. Puis deux. Oh mon dieu. J’y vais. Je traverse la route. Heureusement qu’il n’y a pas de circulation car j’ai l’impression que mon corps a court-circuité. Il a fait péter un fusible, et mon cerveau s’est éteint : je n’ai pas regardé en traversant.

Je me suis tourné des centaines de films avant d’arriver ici, devant la porte du Cabinet Terrot et associés. Je sais pertinemment que rien ne va se passer comme prévu. Ça ne se passe jamais comme prévu.

Je rentre sans frapper et j’arrive dans un hall. Sur ma droite un comptoir avec une jeune réceptionniste. Jusqu’ici tout va bien.

Pour tout vous dire ma scène imaginaire préférée était qu’il n’y aurait personne en ce jeudi après-midi. Que la secrétaire aurait pris mon message et que j’aurais opéré un demi-tour, bredouille.

J’aimais aussi celle où je m’avance vers le comptoir sans assurance en demandant :

-Bonjour, je voudrais savoir si Monsieur Antoine Campet est bien ici ? 

-Bonjour. Oui bien sûr, vous avez rendez-vous ?

-Euh non… je suis juste une connaissance mais j’aurais une demande à lui faire. 

-Très bien Madame, il est dans son bureau, c’est la troisième porte à gauche.

Je me serais rendue à son bureau le cœur battant à tout rompre et il aurait, je pense, été content d’être assis.

Mais non. Mon karma a décidé de me mettre face à mes responsabilités dès le pas de la porte. Il est là, de dos et accoudé au comptoir, en pleine conversation avec la secrétaire. Et elle est jeune, comme dans mon imaginaire.

Il se tourne vers moi et ne s’attend pas clairement pas à me voir, moi. Ça se lit sur ses yeux qui s’arrondissent. Il est cloué. Sur le cul. Complètement abasourdi de me voir. Mais il ne sourit pas. Il aurait été content d’être assis.

Moi, j’ai le feu aux joues. Et les perles de sueur qui s’écoulent encore de mon front ne l’éteignent pas.

Je fais un pas mais m’arrête aussitôt. J’ai les jambes qui tremblent. Si je continue je m’effondre. Il faut que ça se passe bien sinon je crois que je peux tomber dans les pommes.

-Je dois te parler. J’ai… je… un livre. Je souffle. Grimace. Belle entrée en matière, Héloïse. Je me reprends et clame un peu plus fort: Je veux dire… j’ai écrit un livre.

The post 09.09.2027 – Dix ans après appeared first on Les vies parallèles.

J’attends dans les coulisses du plateau, stressée. J’entends mon prénom et mon nom, c’est mon tour. Je dois y aller. Alors je ne pense plus à rien et entre dans ma bulle de concentration. Mon cerveau me dit de souffler doucement mais mon corps retient ma respiration. Mince, j’ai déjà un point de côté. Je descends les marches en faisant bien attention de ne pas me casser la figure. Je manque vraiment d’assurance avec des talons. Encore quelques pas qui me semblent maladroits et je m’installe sur le tabouret. Je suis rouge, je le sens. Le sourire est plus que crispé, je vais avoir des courbatures à la mâchoire demain, c’est sûr. Je ne sais pas où mettre mes mains, comme d’habitude. On avait répété pourtant. Le présentateur de l’émission le voit. Il lance une petite remarque pour tenter de détendre l’atmosphère.

-Bonsoir Héloïse ! Vous allez bien ? Un peu intimidée on dirait…

-Ca va bien, merci. Complètement intimidée ! Hahaha.

Je ris un peu trop fort. Ressaisis-toi.

-C’est vrai, c’est étrange d’être là. J’ajoute. D’habitude je suis spectatrice, devant ma télévision.

-Oui c’est toujours impressionnant la première fois. Donc vous êtes là pour nous parler de votre livre…

Mon fils gigote et me fait sortir de ma rêverie. Je tente de l’endormir depuis dix bonnes minutes. Il est sur le ventre, sur mon ventre. Une bouillotte humaine. Mon t-shirt est trempé de lait, je voudrais le changer mais il faudrait que le bébé s’endorme complètement… Si je bouge, je sais qu’il va se réveiller et pleurer. Mon fils dort sur moi. Quelle beauté.

Alors j’attends, et je rêvasse. Je rêve de ma carrière d’autrice imaginaire.

Qu’est-ce que je pourrais écrire comme livre ? Un roman autobiographique ? Un recueil de lettres jamais écrites ? Jamais envoyées ? Jamais lues ? Cela me paraît fou d’écrire un livre. Fou. Long. Impossible.

Je saisis mon téléphone sur l’accoudoir du canapé pour la quinzième fois de la journée. C’est mon seul passe-temps du moment. Je fais défiler des photos et des vidéos de personnes que je ne connais pas. Incroyable ce qu’on peut se distraire avec un pouce. Machinalement, une fois sur la page d’accueil d’Insta, je jette un coup d’œil sur les premières photos qui apparaissent. Oh ! Un chien. Je reconnais ce chien. Je l’ai vu sur plusieurs photos déjà.

Je sais à qui il appartient, ce chien. A chaque fois que je vois une de ses publications, j’ai un pincement dans la poitrine. A chaque fois je me demande : Qu’est-ce que je fais là ? Qu’est-ce qu’il devient ? Comment serait ma vie si j’avais pris l’autre chemin ? Et si j’avais répondu ça, ou ça ? Et si j’avais donné des nouvelles tout simplement ? Où en serais-je ?

A quoi ressemble cette vie parallèle que je ne vis pas ? Voilà l’histoire dont je veux parler.

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